Sabtu, 28 Januari 2012
Kamis, 26 Januari 2012
wartawan ...
"Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyaknya orang yang mengerumuni lokasi kecelakaan, si wartawan kesulitan menerobos untuk melihat si korban dari dekat. Namun setelah beberapa saat memutar otak, akhirnya ia memperoleh ide yg brilian. "Minggir... Minggir semua. SAYA AYAH KORBAN!" ia berseru." Saya minta jalan." Benar saja. Kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata ter arah padanya. Dlm hati ia berbangga diri, "berhasil juga ideku. Aku memang cerdas!" Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat ...... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya ditabrak mobil....
"Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyaknya orang yang mengerumuni lokasi kecelakaan, si wartawan kesulitan menerobos untuk melihat si korban dari dekat. Namun setelah beberapa saat memutar otak, akhirnya ia memperoleh ide yg brilian. "Minggir... Minggir semua. SAYA AYAH KORBAN!" ia berseru." Saya minta jalan." Benar saja. Kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata ter arah padanya. Dlm hati ia berbangga diri, "berhasil juga ideku. Aku memang cerdas!" Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat ...... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya ditabrak mobil....
Bu joko kaget luar biasa ketika mengetahui
suaminya mendapat undian 1 milyar. namun bu joko bingung menyampaikan
berita itu pada pak joko, suaminya. karena suaminya punya penyakit
jantung, dia khawatir suaminya kaget mendengar berita itu dan penyakit
jantungnya kambuh. akhirnya bu joko meminta bantuan pak RT, teman baik
suaminya agar menyampaikan berita gembira itu pada pak joko. pak RT pun
bersedia membantu. Keesokan hari pak RT datang berkunjung ke rumah
mereka. setelah ngobrol lama dgn pak joko, akhirnya pak RT memutuskan
untuk memberitahu kabar gembira itu.
Pak RT :"pak joko, seandainya saja hari ini pak joko mendapat hadiah uang 1 milyar, bagaimana perasaan anda?"
pak joko :"wah...tentunya saya bahagia pak rt, dan jika memang benar saya mendapat 1milyar, setengahnya akan saya berikan kepada anda, karena anda adalah teman baik saya."
mendengar jawaban pak joko, tiba-tiba pak RT jatuh dari kursi dan tewas seketika...
Pak RT :"pak joko, seandainya saja hari ini pak joko mendapat hadiah uang 1 milyar, bagaimana perasaan anda?"
pak joko :"wah...tentunya saya bahagia pak rt, dan jika memang benar saya mendapat 1milyar, setengahnya akan saya berikan kepada anda, karena anda adalah teman baik saya."
mendengar jawaban pak joko, tiba-tiba pak RT jatuh dari kursi dan tewas seketika...
pak joko : loh pak pak harusnya kan saya yg kayak gitu .... -_-"
(KEJADIAN MISTERI DI RUMAH KOSONG)
Suatu hari si ucup, cecep dan cici Sedang berteduh dirumah kosong, setelah lama di teras hujan tak kunjung berenti. Ucup pun mendobrak pintu rumah kosong itu, selengkap kejadiannya..
Ucup : cici kamu kedinginan ya?
Cici : iya nih,
Cecep : cup mending lu dobrak la pintu itu,
Cici : iya cup aku sudah gak tahan nih, dingin banget.
Bergegas lah ucup mendobrak pintu rumah kosong itu, dgn semangat dia mulai mundur dan berlari sekencang mungkin, dan...... Guuubraaaaakkk...(pingsan)
2 jam kemudian
Ucup : loh kok aku ada di rumah sakit, emang aku kenapa?
Cici : hemm. anu, anu, anu, (dengan gugup)
Ucup : anu apa?
Cecep : kamu pingsan cup!
Ucup : loh kok bisa.
Cecep : iya, waktu kamu dobrak pintu itu, kamu belum liat tulisan ya ada di atas pintu?
Ucup : emang bacaannya gimana?
Cecep : "AWAS PINTU BAJA" si cecep sambil nyengir,
Cici : hahahahahahahaha
Suatu hari si ucup, cecep dan cici Sedang berteduh dirumah kosong, setelah lama di teras hujan tak kunjung berenti. Ucup pun mendobrak pintu rumah kosong itu, selengkap kejadiannya..
Ucup : cici kamu kedinginan ya?
Cici : iya nih,
Cecep : cup mending lu dobrak la pintu itu,
Cici : iya cup aku sudah gak tahan nih, dingin banget.
Bergegas lah ucup mendobrak pintu rumah kosong itu, dgn semangat dia mulai mundur dan berlari sekencang mungkin, dan...... Guuubraaaaakkk...(pingsan)
2 jam kemudian
Ucup : loh kok aku ada di rumah sakit, emang aku kenapa?
Cici : hemm. anu, anu, anu, (dengan gugup)
Ucup : anu apa?
Cecep : kamu pingsan cup!
Ucup : loh kok bisa.
Cecep : iya, waktu kamu dobrak pintu itu, kamu belum liat tulisan ya ada di atas pintu?
Ucup : emang bacaannya gimana?
Cecep : "AWAS PINTU BAJA" si cecep sambil nyengir,
Cici : hahahahahahahaha
Kejadian
ini terjadi hari Senin lalu, sebut saja namanya, Susi. Karena ada
kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Susi harus bekerja sampai larut
malam dikantornya.
Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang.
"Kebon Jeruk ya Pak"
Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam.
20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.
Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya kekanan kemudian kekiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon.
Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah.
Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi
"Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!"
"Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??"
"Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu"
"Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??"
"Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH"
Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang.
"Kebon Jeruk ya Pak"
Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam.
20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.
Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya kekanan kemudian kekiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon.
Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah.
Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi
"Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!"
"Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??"
"Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu"
"Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??"
"Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH"
Obrolan Di Dalam Angkot.
Supir : pak di liat - liat dari tadi ngeroko terus, emang tiap hari suka abis berapa bungkus?
Penumpang : cuma 2 bungkus per hari kok pir
Supir : terus bapak sudah ngeroko berapa tahun?
Penumpang:kurang lebih 10 tahun.
Supir : wahhh kalau dijumlah bisa nyampe 73jutaan tuh pak, bapak sudah bisa beli mobil jadi nggak usah naik angkot lagi.
Penumpang : kalau supir suka ngeroko nggak?
Supir : nggak pak saya nggak ngeroko.
Penumpang : kok masih supir angkot...
Supir : pak di liat - liat dari tadi ngeroko terus, emang tiap hari suka abis berapa bungkus?
Penumpang : cuma 2 bungkus per hari kok pir
Supir : terus bapak sudah ngeroko berapa tahun?
Penumpang:kurang lebih 10 tahun.
Supir : wahhh kalau dijumlah bisa nyampe 73jutaan tuh pak, bapak sudah bisa beli mobil jadi nggak usah naik angkot lagi.
Penumpang : kalau supir suka ngeroko nggak?
Supir : nggak pak saya nggak ngeroko.
Penumpang : kok masih supir angkot...
Gara-gara anjing ... -_-"
Hari ini tante fani memeriksakan
anjingnya ke dokter hewan karena anjingnya punya kebiasaan suka makan kertas.
Tante fani : dok, saya ingin memeriksakan anjing saya..
Dokter : oya, memangnya ada apa dengan anjing nona?
Tante fani : dia punya kebiasaan makan kertas.
Dokter : kalau gitu dua harus dioperasi. dan nona silahkan tunggu du luar. beberapa jam kmudian........
Dokter : silahkan masuk nona!
Tante fani : bagaimana dengan anjing saya dok?
Dokter : anjing nona sudah berhasil saya operasi, dan nona bisa membawanya pulang.
Tante fani : lalu, berapa biayanya dok?
Dokter : 5 juta..
Tante fani : hah!... mahal sekali dok?
Dokter: biaya operasinya sih 100 rb tapi anjing nona telah memakan kertas check saya yang berjumlah 5 juta!!!!
Tante fani : dok, saya ingin memeriksakan anjing saya..
Dokter : oya, memangnya ada apa dengan anjing nona?
Tante fani : dia punya kebiasaan makan kertas.
Dokter : kalau gitu dua harus dioperasi. dan nona silahkan tunggu du luar. beberapa jam kmudian........
Dokter : silahkan masuk nona!
Tante fani : bagaimana dengan anjing saya dok?
Dokter : anjing nona sudah berhasil saya operasi, dan nona bisa membawanya pulang.
Tante fani : lalu, berapa biayanya dok?
Dokter : 5 juta..
Tante fani : hah!... mahal sekali dok?
Dokter: biaya operasinya sih 100 rb tapi anjing nona telah memakan kertas check saya yang berjumlah 5 juta!!!!
Andi adalah seorang anak yang baru saja
mendapatkan harta warisan setelah ayahnya meninggal. Tetapi ia bingung
dan pusing akan disimpan dimana uang itu. Disimpan di Bank, nanti
Banknya bangkrut. Ditaruh dibawah bantal, nanti diambil pencuri.
Setelah berpikir cukup lama, akhirnya ia mendapat ide, ia menanam uang itu dibelakangrumahnya, lalu memasang papan peringatandengan tulisan yang sangat besar "TIDAK ADA UANG DISINI!".
Ternyata temannya Andi yang bernama Manto melihat apa yang dilakukan Andi. Setelah lewat tengah malam, Manto pun menggali tanah itu untuk mengambil uang tesebut. Setelah ia mendapatkan uang itu dan supaya tidak dicurigai, maka Manto mengganti tulisan yang ditulis Andi dengan kalimat "BUKAN MANTO YANG AMBIL!"
Setelah berpikir cukup lama, akhirnya ia mendapat ide, ia menanam uang itu dibelakangrumahnya, lalu memasang papan peringatandengan tulisan yang sangat besar "TIDAK ADA UANG DISINI!".
Ternyata temannya Andi yang bernama Manto melihat apa yang dilakukan Andi. Setelah lewat tengah malam, Manto pun menggali tanah itu untuk mengambil uang tesebut. Setelah ia mendapatkan uang itu dan supaya tidak dicurigai, maka Manto mengganti tulisan yang ditulis Andi dengan kalimat "BUKAN MANTO YANG AMBIL!"
Dua hantu bertemu dan bercerita bagaimana mereka mati.
Hantu 1 :"Bagaimanakah cara kamu mati?"
Hantu 2 :"Aku mati akibat kedinginan..."
Hantu 1 :"Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?"
Hantu 2 :"Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cumamenggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian akumerasa dunia menjadi gelap dan akhirnya.....tapi aku merasa bersyukurkarena aku mati tanpa banyak kesakitan."
Hantu 1 :"Ishhh...kasian deh lu!."
Hantu 2 :"Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati....?"
Hantu 1 :"Aku kena serangan jantung"
Hantu 2 :"Oooo...kok bisa kena serangan jantung?"
Hantu 1 :"Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatuhari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalamlelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraandengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteriku seorang. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekatsitu. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku larike tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada...aku lari naik lagike tingkat atas tadi,.....tapi gara-gara aku kecapekan, aku kenaserangan jantung......memang sakit dan akhirnya....Aku mati."
Hantu 2 :"Alamak, Kenapa ngga kau cari di lemari eeeess...Kalau ngga, kan kitamasih hidup sekarang! Bodoh!"
Hantu 1 :"Bagaimanakah cara kamu mati?"
Hantu 2 :"Aku mati akibat kedinginan..."
Hantu 1 :"Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?"
Hantu 2 :"Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cumamenggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian akumerasa dunia menjadi gelap dan akhirnya.....tapi aku merasa bersyukurkarena aku mati tanpa banyak kesakitan."
Hantu 1 :"Ishhh...kasian deh lu!."
Hantu 2 :"Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati....?"
Hantu 1 :"Aku kena serangan jantung"
Hantu 2 :"Oooo...kok bisa kena serangan jantung?"
Hantu 1 :"Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatuhari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalamlelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraandengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteriku seorang. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekatsitu. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku larike tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada...aku lari naik lagike tingkat atas tadi,.....tapi gara-gara aku kecapekan, aku kenaserangan jantung......memang sakit dan akhirnya....Aku mati."
Hantu 2 :"Alamak, Kenapa ngga kau cari di lemari eeeess...Kalau ngga, kan kitamasih hidup sekarang! Bodoh!"
CERITA 3 BOCAH ...
3 bocah sedang ngobrol tentang bapaknya.
Sebut saja mereka UCUP, UBAY, dan ACONG
UCUP : papaku kaya dong baru pulang dari amerika bawa oleh2 hape super canggih
UBAY : papaku lebih kaya lagi baru pulang dari jepang bawa oleh2 smartTV
ACONG : (ga mau kalah) bokap gue lebih kaya daripada lo semua bokap gue baru pulang dr jepara and bawa alat yang bisa bantu kita ngeliat nembus tembok
UCUP & UBAY : dih mantep bgt, apa nama alatnya?
ACONG : JENDELA
UCUP & UBAY :*@#$&$&^@%£€!!!
UCUP : papaku kaya dong baru pulang dari amerika bawa oleh2 hape super canggih
UBAY : papaku lebih kaya lagi baru pulang dari jepang bawa oleh2 smartTV
ACONG : (ga mau kalah) bokap gue lebih kaya daripada lo semua bokap gue baru pulang dr jepara and bawa alat yang bisa bantu kita ngeliat nembus tembok
UCUP & UBAY : dih mantep bgt, apa nama alatnya?
ACONG : JENDELA
UCUP & UBAY :
Seorang anak telah menelan uang logam Rp.100,00 kemudian ia memberitahukannya kepada sang ibu, tapi sang ibu mengatakan kalau uang tsb, akan keluar pada saat buang air besar. Pada saat anak ini buang air besar, yang keluar bukan 100 tetapi 500. Sang ibu pun penasaran, ia berpikir bila uang ditelan maka akan keluar lebih banyak. Tanpa pikir panjang lagi, ia menelan Rp.10.000 dengan harapan bisa keluar yang lebih besar. Pada saat buang air besar, yang keluar bukan uang, tapi sebuah gulungan kertas kecil. Setelah dibuka, di sana tertulis, “ANDA BELUM BERUNTUNG”
—
2 PEMBANTU BUDEG
Inem : pagi pagi gini mau ke pasar yem?
Iyem : enggak ko,mau ke pasar.
Inem : Oh,dikirain mau ke pasar
Iyem : kamu mau ikut aku gak?
Inem : Kemana?
Iyem : Ya kepasar dong
Inem : nggak deh aku gak bisa,
Iyem : Kenapa?
Inem : Soalnya aku disuruh juragan ke pasar
Iyem : Oh, Yasudah, kapan-kapan aja kita ke pasar
Juragan: *nangis
Inem : pagi pagi gini mau ke pasar yem?
Iyem : enggak ko,mau ke pasar.
Inem : Oh,dikirain mau ke pasar
Iyem : kamu mau ikut aku gak?
Inem : Kemana?
Iyem : Ya kepasar dong
Inem : nggak deh aku gak bisa,
Iyem : Kenapa?
Inem : Soalnya aku disuruh juragan ke pasar
Iyem : Oh, Yasudah, kapan-kapan aja kita ke pasar
Juragan: *nangis
Senin, 23 Januari 2012
Pasien Yang Sakit Jiwa -_-"
*KABUR*
Pada saat jam
istirahat di Rumah Sakit Jiwa, tampak
situasi sangat santai. Para pasien di perbolehkan untuk jalan-jalan
di sekitar rumah
sakit tentu dengan pengawasan para petugas. Saat itu
datang pak Pos
untuk mengedrop
surat-surat di rumah
sakit tersebut.
Karena hanya
mampir sebentar,
kendaraan
ditinggalkan dalam
keadaan masih
menyala, karena
yakin lokasi tersebut
aman. Tiba-tiba,
salah satu pasien
yang ada di dekat
motor itu mendekati
motor itu, lalu
menaikinya dan
tancap gas
sekencang mungkin.
Kontan semua
petugas panik dan
mengejar pasien
tersebut. Tapi
herannya ternyata
pasien tersebut
hanya berputar-
putar di halaman RSJ
saja. Tidak berapa
lama pasien tersebut
dapat diamankan
dan dimasukkan
kembali ke
kamarnya. Teman
pasien yang melihat
kejadian itu lantas
bertanya,
"Kenapa
kamu hanya
berputar-putar saja
di halaman selagi ada
kesempatan
melarikan diri tadi?".
Pasien tersebut diam
sejenak, lalu
menjawab,
"Habis
lampu retting
kanannya nyala
terus sih!!"
Minggu, 22 Januari 2012
Sabtu, 21 Januari 2012
Matematika Kelinci . ^_^
Guru menanyakan beberapa pertanyaan matematika kepada Harold.
Guru: "Jika Saya memberikan dua Kelinci, dan dua kelinci, dan dua kelinci, berapa kelinci yang engkau miliki?"
Harold: "TUJUH!"
Guru: "Mari kita coba ini dengan cara lain. Jika saya memberikan dua botol pop, dan dua botol pop, dan dua botol pop, berapa banyak botol pop yang engkau miliki?"
Harold: "ENAM!"
Guru: "Bagus! Sekarang, jika saya memberikan dua Kelinci, dan dua kelinci, dan dua kelinci, berapa kelinci yang engkau miliki?"
Harold: "TUJUH!"
Guru: "Bagaimana sih engkau menghitung bahwa tiga kali dua kelinci adalah tujuh?"
Harold: "Saya sudah punya satu ekor kelinci di rumah."
Guru: "Jika Saya memberikan dua Kelinci, dan dua kelinci, dan dua kelinci, berapa kelinci yang engkau miliki?"
Harold: "TUJUH!"
Guru: "Mari kita coba ini dengan cara lain. Jika saya memberikan dua botol pop, dan dua botol pop, dan dua botol pop, berapa banyak botol pop yang engkau miliki?"
Harold: "ENAM!"
Guru: "Bagus! Sekarang, jika saya memberikan dua Kelinci, dan dua kelinci, dan dua kelinci, berapa kelinci yang engkau miliki?"
Harold: "TUJUH!"
Guru: "Bagaimana sih engkau menghitung bahwa tiga kali dua kelinci adalah tujuh?"
Harold: "Saya sudah punya satu ekor kelinci di rumah."
Jumat, 20 Januari 2012
Kamis, 19 Januari 2012
DPR Si Tukang Boong ... ^_^
Sebuah pesawat yang mengangkut rombongan anggota DPR dan jatuh di
sebuah desa terpencil, warga pun beramai-ramai menuju lokasi kejadian
dan dengan cekatan warga lalau mengubur massal anggota DPR tersebut.
tidak lama berselang satu kompi polisi datang ke lokasi kejadian, lalu
bertanya pada warga "apa bapak yakin semua korban sudah mati ..???
"sebenarnya tadi ada yg ngaku-ngaku masih hidup pak...! tapi bapak tau sendiri kan kalau omongan mereka tidak bisa dipercaya.....
^_^
"sebenarnya tadi ada yg ngaku-ngaku masih hidup pak...! tapi bapak tau sendiri kan kalau omongan mereka tidak bisa dipercaya.....
^_^
menabrak 50 orang .
Polisi: Gimana
kejadiannya, kamu
menabrak 50 orang
... dalam suatu
kecelakaan mobil!?
Joni: waktu
ngendarain mobil,
kecepatannya 95
km/jam. Waktu di
pertigaan, baru
... nyadar kalo remnya
blong, dibelokan kiri
ada dua orang pria,
sedangkan dikanan
ada pesta ulang taun
manula. Kalo bapak
milih yang mana?
Polisi: mendingan ke
kiri, korbannya
bakalan lebih sedikit.
Joni: iya, saya juga
mikir gitu pak!
Polisi: tapi kenapa
orang yang sedang
ngerayain ultah kena
juga?
Joni: nah,
masalahnya kan tadi
joni milih nabrak dua
orang pria yang
dikiri. Eh, yang
ketabrak cuman
seorang, seorang lagi
lari ke pesta ultah
yang ada dikanan, ya
udah joni kejar
sampe ke pesta
ultah...
Polisi: *nelen pistol*
kejadiannya, kamu
menabrak 50 orang
... dalam suatu
kecelakaan mobil!?
Joni: waktu
ngendarain mobil,
kecepatannya 95
km/jam. Waktu di
pertigaan, baru
... nyadar kalo remnya
blong, dibelokan kiri
ada dua orang pria,
sedangkan dikanan
ada pesta ulang taun
manula. Kalo bapak
milih yang mana?
Polisi: mendingan ke
kiri, korbannya
bakalan lebih sedikit.
Joni: iya, saya juga
mikir gitu pak!
Polisi: tapi kenapa
orang yang sedang
ngerayain ultah kena
juga?
Joni: nah,
masalahnya kan tadi
joni milih nabrak dua
orang pria yang
dikiri. Eh, yang
ketabrak cuman
seorang, seorang lagi
lari ke pesta ultah
yang ada dikanan, ya
udah joni kejar
sampe ke pesta
ultah...
Polisi: *nelen pistol*
pengemis yg baik hati .
Pengemis: "nak minta nak"
paijo: (memberi 10rb) "kembalian 8rb ya pak"
pengemis: (memberikan uang 9rb)
... paijo: "pak kembaliannya lebih nih"
pengemis: "gpp anggep aja sedekah"
================================
paijo: (memberi 10rb) "kembalian 8rb ya pak"
pengemis: (memberikan uang 9rb)
... paijo: "pak kembaliannya lebih nih"
pengemis: "gpp anggep aja sedekah"
================================
lawak !!!
di kisah kan ada sebuah nenek yg hendak pergi ke pasar, karena ta ada mobil terpaksa nenek tersebut naek ojek..
nenek:bang ojek ia..
tukang ojek pun lantas menghampirinya..
... ojek:panggil saya nek..!!
nenek:ia kepasar ea bang..
ojek:siap!!?!?!
ta lama kemudian brankat lah nenek tersebut,+selangberapa menit kemudian di perjalanan ter dengar suara koplak,koplak,koplak dengan sangat nyaring tukang ...ojek pun berhenti sebentar untuk ngcek motor ny..ah gx da paapa kata tukang ojek.. lanjut lagi tuh perjalanan gx lama kemudian bunyi lagi hal yg sama koplak,koplak,koplak..tukang ojek kmbali bhenti dan d cek lg motor ny takut da ygsalah ternyata gx paapa..lanjut lagi tuh perjalanan gx lama bunyi yg sama terdengar lagi..!! saking penasaran ny ni tukang ojek tanya ma c nenek!!
ojek:nek denger suara gx??
nenek:yg mana??
ojek:td yg barusan..
nenek:owh itu, itukan suara pipi nenek yg kena angin saking keriput ny jadi bunyi deh..
ojek:***###@!!??
nenek:bang ojek ia..
tukang ojek pun lantas menghampirinya..
... ojek:panggil saya nek..!!
nenek:ia kepasar ea bang..
ojek:siap!!?!?!
ta lama kemudian brankat lah nenek tersebut,+selangberapa menit kemudian di perjalanan ter dengar suara koplak,koplak,koplak dengan sangat nyaring tukang ...ojek pun berhenti sebentar untuk ngcek motor ny..ah gx da paapa kata tukang ojek.. lanjut lagi tuh perjalanan gx lama kemudian bunyi lagi hal yg sama koplak,koplak,koplak..tukang ojek kmbali bhenti dan d cek lg motor ny takut da ygsalah ternyata gx paapa..lanjut lagi tuh perjalanan gx lama bunyi yg sama terdengar lagi..!! saking penasaran ny ni tukang ojek tanya ma c nenek!!
ojek:nek denger suara gx??
nenek:yg mana??
ojek:td yg barusan..
nenek:owh itu, itukan suara pipi nenek yg kena angin saking keriput ny jadi bunyi deh..
ojek:***###@!!??
lawak !!!
Seorang pemandu wisata (PW) mengantar turis berkeliling kebun binatang sambil menjelaskan semua binatang yg di lihat...
Turis : "itu apa?"
PW : "burung merak"
... turis : "kecil sekali burung merak di negara saya jauh lebih besar", kalo itu apa?
PW : "RUSA"
turis : "di negara saya rusa jauh lebih besar!
Kemudian PW mengajak melihat hewan yg lebih besar....
Turis : ini apa?
PW : badak!
Turis : di n...egara saya jauh lebih besar..
dengan kesal PW mengajak melihat hewan2 yg besar, tapi jawaban turis tetap sama "di negara saya jauh lebih besar"
turis : ini apa?
Dengan yakin PW jawab " gajah"
turis : gajah di sini kecil ya..
Sampai di kandang komodo, turis kembali tanya
"ini apa?"
PW : INI BAYI CICAK!!!
Turis : @#*£§¥@*#
Langganan:
Postingan (Atom)