DAFTAR HARGA BOYA CASH PERJUANGAN SEMUT MURAH ^_^

DAFTAR HARGA :

• MANUAL (pembeli yang mengisikan sendiri boyaa cash nya)

1. Nominal      25.000 =   100 Boyaa cash (2 voucher 10.000+1vocher 5000).
2. Nominal      50.000 =   200 Boyaa cash (4 voucher 10.000+1vocher 5000)
3. Nominal      70.000 =   320 Boyaa cash (1 voucher 50.000 +1 voucher 10.000+1vocher 5000).
4. Nominal    110.000 =   500 Boyaa cash (1 voucher 100.000+1vocher 10.000)
5. Nominal    130.000 =   640 Boyaa cash (1 voucher 100.000 + 2 voucher 10.000+1vcr5000)
6. Nominal    140.000 =   800 Boyaa cash (1 voucher 100.000 + 4 voucher 10.000).
7. Nominal    160.000 =   900 Boyaa cash (1 voucher 100.000 + 1 voucher 50.000+1vcr10.000)
8. Nominal    180.000 = 1060 Boyaa cash (1 voucher 100.000 + 1 vcr 50.000 + 3 vcr 10.000).
9. Nominal    240.000 = 1380 Boyaa cash (2 voucher 100.000 + 4 vcr 10.000)
10. Nominal    320.000 = 1860 Boyaa cash (3 voucher 100.000+1vcr 20.000)
11. Nominal    380.000 = 2500 Boyaa cash (3 voucher 100.000 + 1 vcr 50.000 + 3 vcr 10.000).
12. Nominal    425.000 = 2700 Boyaa cash (4 voucher 100.000+1vcr 25.000)
13. Nominal    450.000 = 2820 Boyaa cash (4 voucher 100.000 + 1 voucher 50.000)
14. Nominal    510.000 = 3300 Boyaa cash (5 voucher 100.000 + 1 vcr 10.000)
15. Nominal    550.000 = 3560 Boyaa cash (5 voucher 100.000 + 1 voucher 50.000)
16. Nominal    570.000 = 3660 Boyaa cash (5 voucher 100.000 + 1 voucher 50.000+ 2vcr 10.000 )
17. Nominal    610.000 = 3880 Boyaa cash (6 voucher 100.000 + 1 voucher 10.000)
18. Nominal    680.000 = 4360 Boyaa cash (6 voucher 100.000 + 1 vcr 50.000 + 3 vcr 10.000)
19. Nominal    740.000 = 5000 Boyaa cash (7 voucher 100.000 + 4 voucher 10.000)
20. Nominal    870.000 = 5800 Boyaa cash (8 voucher 100.000 + 1 voucher 50.000+2vcr 10.000)

__________________________________________________________________________________

• AUTO (Admin yang mengisikan boyaa cash pembeli)

1. Nominal      30.000 =   130 Boyaa cash (3 voucher 10.000)
2. Nominal      60.000 =   260 Boyaa cash (1 voucher 50.000 +1 voucher 10.000)
3. Nominal      80.000 =   410 Boyaa cash (1 voucher 50.000 +3 voucher 10.000)
4. Nominal    110.000 =   540 Boyaa cash (1 voucher 100.000 + 1 vcr 10.000)

__________________________________________________________________________________

Manual = Setelah transaksi akan diberikan Nomor kartu (SN) dan Kata Sandi (Key).

Auto      = Diminta password akun fb anda dan setelah transaksi wajib ganti password untuk

                   menghindari kesalah pahaman di waktu mendatang.

Jenis voucher tidak harus sesuai pada keterangan di atas, yang terpenting adalah total nominal sejumlah dengan yang ingin di beli (Contoh voucer yang 25.000 bisa diganti dengan 1 voucher 25.000 )

_________________________________________________________________________________

- Untuk yang minat bisa pesan di =  -FB    : Andika Sapto Aji (kirim pesan aja ke saya)

                                                             -SMS: 085782741278
*perhatian: code boya nya baru sampai setelah 30 menit pemesanan. ^_^

Gokill Gan ...

soal latihan !!!!

1.   Sebutkan dan jelaskan menu dibawah ini

                -file

                -history

                -tools

               

2.   Jelaskan fungsi ikon-ikon dibawah ini

                -Gambar rumah/home

                -gambar bintang/favorite

                -panah bolak-balik/refrest

3.   jelaskan menurut pendapat kamu tentang kegunaan internet disekolah kamu?

Jawaban :

1.     1.   -file adalah menu yg didalam nya terdapat (new, open, save, save as, print, prepare, send ,dll )

  -history adalah daftar alamat web yang pernah dibuka

   -tools adalah menu yang terdapat berbagai macam pengaturan

2.       2. -Home adalah ikon untuk kembali ke halaman awal

    -favorite adalah ikon untuk memilih  web-web favorite kita

    -refrest adalah ikon untuk menyegarkan halaman web yang dibuka

3.       3.  Menurut saya bertiga(Alfian,Andika,ubay) Untuk membantu mengerjakan tugas yang diberikan guru di sekolah  

Murid SD Dengan Gurunya

Anto yang duduk dibangku SD ditanya Bu Fanny, Gurunya
Bu Fanny : Anto, ada 5 bebek yang lagi mencari makan disawah. Kalo ditembak pemburu,
kena satu yang tinggal berapa ?
Setelah berpikir sejenak, si Anto menjawab “Ga ada sisanya bu ”
Bu Fanny bertanya “kenapa ga ada sisanya ?”
Si Anto menjawab” yang lain terbang semua karena kaget”
Bu Fanny tersenyum bijak dan berkata “yah, sebetulnya bukan itu jawabannya. tapi saya suka cara
berpikir kamu ”

Si Anto tidak mau kalah ” boleh saya yang tanya bu guru ?”
Bu Fanny ” boleh”
Si Anto ” ada tiga wanita makan eskrim, satu makanya dikunyah2, yang satu digigit2 dan yg terakhir dijilat2. pertanyaannya wanita mana yang sudah menikah ?”
Tanpa berpikir panjang Bu Fanny menjawab ” sudah pasti yang menjilat2 eskrimnya”
Si Anto senyum2 dan berkata ” sebetulnya yang sudah menikah yang menggunakan cincin kawin bu……. tapi saya suka cara berpikir ibu “

"RAPOR MERAH"
Cerita ini mengisahkan seorang anak yang memperlihatkan nilai laporan sekolahnya ke pada bapaknya,
Udin : “Pak Pak udin sudah dibagi rapot…”
Bapak : “Udah di bagi rapot? Coba bapak liat…”
udin : “Tuh di meja pak ambil saja.”
Bapak : “Coba bapak liat… Waduhhh kamu ini din jadi anak bodo banget masa nilai di rapot kamu merah semua. Kalau begini Bapak percuma sekolahin kamu!!!” (dengan penuh emosi dan amarah yang meledak-ledak)
udin : “Pak Pak sebentar dulu…” (bingung) “Masa sih pak, nilai udin kan bagus semua gak ada yang merah…” (agak emosi dan takut dan aneh)
Bapak : “Terus ini apa warna apa? Bukan warna merahhhhh??!!”
udin : “Coba Mana Liat!! Waduhhhhh kok banyak merahnya yaaa padahal tadi di sekolah gak ada merahnya sumpah deh, Pak..”
Bapak : “Ah, kamu ini alasan!!”
udin : “Ehh, sebentar. Kok ini rapot laporan tahun 1989, taun sekarang kan tahun 2012… Coba lihat dulu sampul depannya ini rapot siapa. Yeee ini mah RAPOT BAPAK WAKTU DULU…
bapak::????????? ☉̴̯͡☉̴͡ ?????

Mencari Calon Suami ...

Desi ratna sari mencari calon suami dgn kriteria sebagai berikut :

1.tidak akan melirik wanita lain ;
2.tidak pernah menampar istri ;
... 3.tidak lari dari tanggung jawab ;
4.bisa memuaskan ditempat tidur ;
esok hari nya ada yg mengetuk pintu rumah desi,
"dhok..dhok..dhok..!!" desi kaget bukan main. lalu pintu dibuka, dan dilihatnya ada seorang lelaki buta tanpa tangan dan kaki..
"benar anda desy?" tanya si pria
"benar, anda siapa yah??" jawb desy
"saya mau melamar anda,,!" ujar si pria
"memangnya kamu yakin termasuk kriteria yg saya cari?" tanya desy
"nona saya ini buta, mna mungkin saya melirik wanita lain..tangan saya tidak ada,jd tidak mungkin bisa nampar,& kaki juga saya tidak punya, jd mana mungkin saya bisa lari.." kata si pria.
"apakah kamu sangat yakin bisa memuaskan saya di ranjang?" tanya desy.
"nona, anda sungguh menyepelekan saya..anda pikir, saya mengetuk pintu tadi pake apa???"
desy : (pingsan)

Fotoghrafer koplak ...

Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya. Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun!, Spontan fotografer itu keder abis... udah tersesat, gelap, ujan pula... Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia melihat lam...pu mobil perlahan-lahan mendekat.
Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget!!! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan. Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa dengan memejamkan matanya.
Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Dan hal tersebut terus terjadi berulang kali.
Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru-buru turun dan memesan secangkir kopi.
Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami.
Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.
Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata,
"Itu dia si kampret monyet yang numpang di mobil yang lagi kita dorong, bukannya bantuin malah komat- kamit sambil merem !!!!!

Jarot & Seorang Pengemis ...
 

Pengemis : "
Bang,,Minta
... Bang...20rb buat beli
Kulkas.."

jarot : " Apah,,??
Buat beli Kulkas,,di
rumah w ja ga da
Kulkas "

Pengemis : " Kalo ga da 20rb,,10 rb juga gpp bang..nuat beli
juz mangga "

Jarot : " hah..!!! w ja Minumnya air putih doang Lo minum Juz"

Pengemis : " kalo ga ada 10rb,,500perak
juga gpp bang "

jarot : " Buat
Apaan..??? "

Pengemis : " Buat
Ngetes Bang ,,kalo
abang tuh punya duit apa gak,,,"

jarot : " !#%$@#%^
$&%&*^&*..

*Ngejar Pengemis
Smabil Bawa
pacul ...*

DUA SEJOLI BEGO*

Di sebuah taman, sepasang remaja ababil sedang mojok di bangku taman...
Cewe: "Saayaang...
... Kemaren aku lihat kamu selingkuh looohh...
Cowo: "Ihhh kok ga negor sih, sombong deh kamu...
Cewe: "Iya, soalnya takut salah orang, hihihi... Maaf ya
sayang        #sambil meluk cowoknya#

Kakek-kakek dan jin ...

Suatu hari
kakek&nenek prgi
kehutan ntk mncri
... kyu bkar.. Ditgah
prjalan si nenek
trpleset dan jatuh
kejurang.. Kapak
sikakekpun ikt
trjatuh.. Si kakek pun
brsedih, tiba2 dtglah
sebangsa JIN,
sikakekpun trkejut,
lalu jin itu
brtanya,knapa kek,
kakekpun brcrita
bhwa kapak dan
istrinya trjatuh
kejurang.. Lalu jin itu
mmbantu nya.. Jin
itu trun
kejurang,sblum nya
jin itu ingin mngetes
kejujuran sikakek
dgn mnukar kpak
sikakek dgn kpak
emas, lalu
diserahkan." nh kek,
kpaknya"
kakekpun mnjawb."
bkan itu jin kpk
kakek jelek".
Si jin pun snang.,lalu
mnyerahkan kpak
asli sikakek.. Krna
kejujuran sikakek jin
itu mmberi 1 kpak lg.
Kakekpun snang
kapaknya jd 2..

Lalu
jin itu trn kmbli untk
mngmbil istri
sikakek..sperti biasa
jin itu mengetes
kmbli sikakek
mnukar istrinya dgn
wanita cntik dan
seksi lalu myerahkan
ke sikakek..
Kakekpun trkejut
mlihat nya iapun
mnjwb" ia itu Istri
sya".. Si Jin itu sdih,
lalu sikakek
brtanya," jin knpa
sdih".. Jin itu mnjwb"
krna kakek sdh
brbhong, aku tau istri
kakek itu nenek yg
dibwah..
Kakekpun mnjwb:
"gini jin td kan kapak
aku jatuh, krna
kjujuran aku, kamu
mmberikan kpak 1
lg.. Skrg kpak aq jd
2.. Nah aku tkt klo aku
jujur, kamu mmberikan
aku istri 1 lg..nnti istri
  aku jd 2..
Jin: ☉̴̯͡☉̴͡ " @$&#

 Kata-kata bijak dari ortu ...

Ini dimulai ketika hari
pertama masuk
setelah libur panjang.
... Ketika pelajaran
dimulai,terjadi dialog
antar ibu guru dan
muridnya
Guru: Anak
anak,gimana
perasaan kalian saat
ini?
Murid:senang bu!
Guru: pertama2 ibu
akan menanyakan
kata2 bijak apa yg
sering dikatakan
bapamu?
Murid 1:Hidup ini
harus kita
"LANJUTKAN"!
Guru: oooh,bapak
kamu pasti anggota
partai demokrat ya?
Murid 1: betul bu
Guru: oh
pantes,sekarang
kamu!
Murid 2: kata bapak
saya hidup ini harus
kuat seperti
"BANTENG"!
Guru: ohhh ,pasti
bapak kamu anggota
partai PDIP
Murid 2: betul bu.
Guru:
pantes,sekarang
lanjutkan lagi
Murid 3: kata bapa
saya "Lebih Baik
Memberi Daripada
Diberi"
Guru:wow,itu baru
betul,bapak kamu
pasti ustat/pendeta
atau semacamnya
ya?
Murid 3: bukan bu
Guru: ooh,pasti bapak
kamu seorang yg
taat ibadahnya kan?
Murid 3: bukan bu
Guru : pasti bapak
kamu org yg baik dan
suka bersosialisasi
ya?
Murid 3:bukan juga
bu
Guru (kesal!) :terus
apa dong!
Murid 3: petinju bu

 Polisi koplak ....

Pada suatu hari
terjadi pencopetan ditengah kota, disana ada 2 org polisi, lalu mereka mengejar sang pencopet, polisi
pertama terjatuh, polisi kedua terus mengejar, tiba- tiba sang pencopet menemui jalan
buntu, yang didapati hanya sebuah bioskop, lalu iya masuk ke dalam
bioskop, polisi pertama sampai di TKP dan bertanya pada polisi kedua,
...
pol 1 : mana copetnya?

Pol 2 : di dalam bioskop pak.

Pol 1 : kenapa tidak kamu kejar?

Pol 2 : gak pak, saya sudah pernah nonton film itu...,

wkwkwkwkwkwk koplak,,,

wartawan ...

"Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyaknya orang yang mengerumuni lokasi kecelakaan, si wartawan kesulitan menerobos untuk melihat si korban dari dekat. Namun setelah beberapa saat memutar otak, akhirnya ia memperoleh ide yg brilian. "Minggir... Minggir semua. SAYA AYAH KORBAN!" ia berseru." Saya minta jalan." Benar saja. Kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata ter arah padanya. Dlm hati ia berbangga diri, "berhasil juga ideku. Aku memang cerdas!" Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat ...... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya ditabrak mobil....

Bu joko kaget luar biasa ketika mengetahui suaminya mendapat undian 1 milyar. namun bu joko bingung menyampaikan berita itu pada pak joko, suaminya. karena suaminya punya penyakit jantung, dia khawatir suaminya kaget mendengar berita itu dan penyakit jantungnya kambuh. akhirnya bu joko meminta bantuan pak RT, teman baik suaminya agar menyampaikan berita gembira itu pada pak joko. pak RT pun bersedia membantu. Keesokan hari pak RT datang berkunjung ke rumah mereka. setelah ngobrol lama dgn pak joko, akhirnya pak RT memutuskan untuk memberitahu kabar gembira itu.
Pak RT :"pak joko, seandainya saja hari ini pak joko mendapat hadiah uang 1 milyar, bagaimana perasaan anda?"
pak joko :"wah...tentunya saya bahagia pak rt, dan jika memang benar saya mendapat 1milyar, setengahnya akan saya berikan kepada anda, karena anda adalah teman baik saya."
mendengar jawaban pak joko, tiba-tiba pak RT jatuh dari kursi dan tewas seketika...

pak joko : loh pak pak harusnya kan saya yg kayak gitu .... -_-"

(KEJADIAN MISTERI DI RUMAH KOSONG)

Suatu hari si ucup, cecep dan cici Sedang berteduh dirumah kosong, setelah lama di teras hujan tak kunjung berenti. Ucup pun mendobrak pintu rumah kosong itu, selengkap kejadiannya..
Ucup : cici kamu kedinginan ya?
Cici : iya nih,
Cecep : cup mending lu dobrak la pintu itu,
Cici : iya cup aku sudah gak tahan nih, dingin banget.
Bergegas lah ucup mendobrak pintu rumah kosong itu, dgn semangat dia mulai mundur dan berlari sekencang mungkin, dan...... Guuubraaaaakkk...(pingsan).
2 jam kemudian
Ucup : loh kok aku ada di rumah sakit, emang aku kenapa?
Cici : hemm. anu, anu, anu, (dengan gugup)
Ucup : anu apa?
Cecep : kamu pingsan cup!
Ucup : loh kok bisa.
Cecep : iya, waktu kamu dobrak pintu itu, kamu belum liat tulisan ya ada di atas pintu?
Ucup : emang bacaannya gimana?
Cecep : "AWAS PINTU BAJA" si cecep sambil nyengir,
Cici : hahahahahahahaha

Kejadian ini terjadi hari Senin lalu, sebut saja namanya, Susi. Karena ada kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya.

Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang.

"Kebon Jeruk ya Pak"

Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam.

20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.

Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya kekanan kemudian kekiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon.

Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah.
Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi

"Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!"

"Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??"

"Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu"

"Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??"

"Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH"

Obrolan Di Dalam Angkot.

Supir : pak di liat - liat dari tadi ngeroko terus, emang tiap hari suka abis berapa bungkus?
Penumpang : cuma 2 bungkus per hari kok pir
Supir : terus bapak sudah ngeroko berapa tahun?
Penumpang:kurang lebih 10 tahun.
Supir : wahhh kalau dijumlah bisa nyampe 73jutaan tuh pak, bapak sudah bisa beli mobil jadi nggak usah naik angkot lagi.
Penumpang : kalau supir suka ngeroko nggak?
Supir : nggak pak saya nggak ngeroko.
Penumpang : kok masih supir angkot...

Gara-gara anjing ... -_-"

Hari ini tante fani memeriksakan anjingnya ke dokter hewan karena anjingnya punya kebiasaan suka makan kertas.
Tante fani : dok, saya ingin memeriksakan anjing saya..
Dokter : oya, memangnya ada apa dengan anjing nona?
Tante fani : dia punya kebiasaan makan kertas.
Dokter : kalau gitu dua harus dioperasi. dan nona silahkan tunggu du luar. beberapa jam kmudian........
Dokter : silahkan masuk nona!
Tante fani : bagaimana dengan anjing saya dok?
Dokter : anjing nona sudah berhasil saya operasi, dan nona bisa membawanya pulang.
Tante fani : lalu, berapa biayanya dok?
Dokter : 5 juta..
Tante fani : hah!... mahal sekali dok?
Dokter: biaya operasinya sih 100 rb tapi anjing nona telah memakan kertas check saya yang berjumlah 5 juta!!!!

Andi adalah seorang anak yang baru saja mendapatkan harta warisan setelah ayahnya meninggal. Tetapi ia bingung dan pusing akan disimpan dimana uang itu. Disimpan di Bank, nanti Banknya bangkrut. Ditaruh dibawah bantal, nanti diambil pencuri.

Setelah berpikir cukup lama, akhirnya ia mendapat ide, ia menanam uang itu dibelakangrumahnya, lalu memasang papan peringatandengan tulisan yang sangat besar "TIDAK ADA UANG DISINI!".

Ternyata temannya Andi yang bernama Manto melihat apa yang dilakukan Andi. Setelah lewat tengah malam, Manto pun menggali tanah itu untuk mengambil uang tesebut. Setelah ia mendapatkan uang itu dan supaya tidak dicurigai, maka Manto mengganti tulisan yang ditulis Andi dengan kalimat "BUKAN MANTO YANG AMBIL!"

Dua hantu bertemu dan bercerita bagaimana mereka mati.
Hantu 1 :"Bagaimanakah cara kamu mati?"
Hantu 2 :"Aku mati akibat kedinginan..."
Hantu 1 :"Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?"
Hantu 2 :"Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cumamenggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian akumerasa dunia menjadi gelap dan akhirnya.....tapi aku merasa bersyukurkarena aku mati tanpa banyak kesakitan."
Hantu 1 :"Ishhh...kasian deh lu!."
Hantu 2 :"Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati....?"
Hantu 1 :"Aku kena serangan jantung"
Hantu 2 :"Oooo...kok bisa kena serangan jantung?"
Hantu 1 :"Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatuhari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalamlelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraandengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteriku seorang. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekatsitu. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku larike tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada...aku lari naik lagike tingkat atas tadi,.....tapi gara-gara aku kecapekan, aku kenaserangan jantung......memang sakit dan akhirnya....Aku mati."
Hantu 2 :"Alamak, Kenapa ngga kau cari di lemari eeeess...Kalau ngga, kan kitamasih hidup sekarang! Bodoh!"

---

Acong : jul jul ....
Panjul : apaan  ?...
Acong : bapa lu jul ??....
Panjul : bapa gua kenapa ?
Acong : bapa lu tangan nya keseleo abis cebok ....
panjul : @!$@%#&#^@$@%^$@^

CERITA 3 BOCAH ...

3 bocah sedang ngobrol tentang bapaknya.

Sebut saja mereka UCUP, UBAY, dan ACONG
UCUP : papaku kaya dong baru pulang dari amerika bawa oleh2 hape super canggih
UBAY : papaku lebih kaya lagi baru pulang dari jepang bawa oleh2 smartTV
ACONG : (ga mau kalah) bokap gue lebih kaya daripada lo semua bokap gue baru pulang dr jepara and bawa alat yang bisa bantu kita ngeliat nembus tembok
UCUP & UBAY : dih mantep bgt, apa nama alatnya?
ACONG : JENDELA
UCUP & UBAY : *@#$&$&^@%£€!!!

Seorang anak telah menelan uang logam Rp.100,00 kemudian ia memberitahukannya kepada sang ibu, tapi sang ibu mengatakan kalau uang tsb, akan keluar pada saat buang air besar. Pada saat anak ini buang air besar, yang keluar bukan 100 tetapi 500. Sang ibu pun penasaran, ia berpikir bila uang ditelan maka akan keluar lebih banyak. Tanpa pikir panjang lagi, ia menelan Rp.10.000 dengan harapan bisa keluar yang lebih besar. Pada saat buang air besar, yang keluar bukan uang, tapi sebuah gulungan kertas kecil. Setelah dibuka, di sana tertulis, “ANDA BELUM BERUNTUNG”

—

2 PEMBANTU BUDEG

Inem : pagi pagi gini mau ke pasar yem?
Iyem : enggak ko,mau ke pasar.
Inem : Oh,dikirain mau ke pasar
Iyem : kamu mau ikut aku gak?
Inem : Kemana?
Iyem : Ya kepasar dong
Inem : nggak deh aku gak bisa,
Iyem : Kenapa?
Inem : Soalnya aku disuruh juragan ke pasar
Iyem : Oh, Yasudah, kapan-kapan aja kita ke pasar
Juragan: *nangis

Pasien Yang Sakit Jiwa -_-"

*KABUR*
Pada saat jam
istirahat di Rumah Sakit Jiwa, tampak
situasi sangat santai. Para pasien di perbolehkan untuk jalan-jalan
di sekitar rumah
sakit tentu dengan pengawasan para petugas. Saat itu
datang pak Pos
untuk mengedrop
surat-surat di rumah
sakit tersebut.
Karena hanya
mampir sebentar,
kendaraan
ditinggalkan dalam
keadaan masih
menyala, karena
yakin lokasi tersebut
aman. Tiba-tiba,
salah satu pasien
yang ada di dekat
motor itu mendekati
motor itu, lalu
menaikinya dan
tancap gas
sekencang mungkin.
Kontan semua
petugas panik dan
mengejar pasien
tersebut. Tapi
herannya ternyata
pasien tersebut
hanya berputar-
putar di halaman RSJ
saja. Tidak berapa
lama pasien tersebut
dapat diamankan
dan dimasukkan
kembali ke
kamarnya. Teman
pasien yang melihat
kejadian itu lantas
bertanya,
"Kenapa
kamu hanya
berputar-putar saja
di halaman selagi ada
kesempatan
melarikan diri tadi?".
Pasien tersebut diam
sejenak, lalu
menjawab,
"Habis
lampu retting
kanannya nyala
terus sih!!"

Obat Tidur . ^_^

"OBAT TIDUR"
ALDI & Hasan disuruh
... beli obat tidur sama
ibunya :
Hasan : Eh Aldi, , ! Loe
aja deh yg beli obat
tidurnya gw tunggu
sini,,!!
Aldi : Beli dmn San??
Hasan : Diwarung lah
masa di Matrial,,!!
Aldi :Yaudah sene
duitnya,,!
Hasan : nhe,!
Hasan nunggu Aldi
dari Siank ampe
malam,,!! dan
akhirnya aldi pun
dateng,,!
Hasan : Dari mana aja
cie lo? disuruh beli
obat tidur aja dari
siank ampe mlm,,?
Aldi : Dari warung lah
masa dari matrial,,!!
Hasan : Yah malah
ngeledek, yaudah
yok pulang,,?
Aldi : Yok,,!
Hasan Bingung liat
Aldi jalannya lama
bgt dan dia pun
bertanya,, :
Hasan : Lama amat lu
jalannya?
Aldi : Gw takut
bangun obat
tidurnya cllo jalannya
cpt2.. clo obat
tidurnya
bangun namanya
bukan obat tidur
lagi,,!! jadi OBAT
BANGUN,!
Hasan : jadi lo tadi
dari siank ampe
malam dari warung
kesini jalannya
pelan2
kaya gini?... wah dah
stres loe ya,??

Mungkinkah Ini Nenek Gayung ?

Insting Maling . ^_^

suatu hari, d sebuah
kelas, saat pelajaran
PKN, ada seorang
... murid yg d tanya
gurunya...
Guru : "Amir, siapa yg
menandatangani
teks proklamasi???"
Amir : "Bukan saya
pak..."
Guru : "Saya tanya,
siapa yg
menandatangani
teks proklamasi???"
Amir : "Sumpah pak,
bukan saya... saya
berani sumpah pak"
Guru : "Goblok!! besok
suruh orang tuamu
menghadap saya!!!"
Keesokan harinya
Ibu : "Maaf Pak, anak
saya bikin ulah lagi
ya??"
Guru : "Kemarin Amir
saya tanya, siapa yg
menandatangani
teks proklamasi???
eh, Amir malah
Jawab , Sumpah pak,
bukan saya"
Ibu :"oh, gitu ya,
sbnetar saya tanya
sama Amir".... "Mir,
apa bener kamu
yang tanda
tangan???"
Amir : "Sumpah bu,
bukan Amir yg tanda
tangan"
Ibu : "Pak!!!! bapak
jangan fitnah ya!!!
emang bukan anak
saya yang tanda
tangan kok!!!"
Guru : "haa??? %$#^
%$%^$*$^%$^$"
Amir : "ato jangan
jangan, Pak guru ya
yng tanda
tangan???"
Guru : "enggak kok!!!
bukan saya!!!!

#zzzzzzzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZZZ

Made In Indonesia VS Made In Jepang

Dibandara soekarno
hatta, seorang
warga negara
... Jepang naik taxi ke
dalam kota.
Kebetulan masih pagi
dan hari libur, jadi
jalan tolnya juga
lancar.
Beberapa saat
kemudian, sebuah
mobil Honda
menyalip taxi.
Melihat itu, si Jepang
pun tersenyum ke
supir sambil bilang,
“Look. Honda, very
fast! Made in
Japan!”
Si supir mengiyakan
saja, dan berusaha
paham atas
kebanggaan si
Jepang akan
kemajuan
negaranya.
Tidak lama
kemudian, sebuah
mobil Toyota
menyalip si taxi.
Kembali si Jepang
tersenyum ke supir
sambil bilang,
“TOYOTA ! Very fast!
Made in Japan!”
Si supir tetap
mengiyakan saja,
sambil terus
bersabar.
Beberapa detik
kemudian, sebuah
mobil Mitsubishi
menyalip si taxi.
Lagi2 si Jepang
tersenyum, dan
senyumnya tambah
lebar, sambil bilang,
“MITSUBISHI ! Very
fast! Made in Japan!
Apa yg Indonesia bisa
bikin?”
Si supir mulai
dongkol, tapi dia
tetap berusaha sabar
dan tidak
menanggapi
provokasi si Jepang.
Sesampainya di
hotel, si Jepang yg
sudah sering ke
Jakarta ini terkaget2
dengan argo taxinya,
“Hah!!!?? (⊙▂⊙)
Masak dari bandara
ke sini aja bisa Rp
800.000 ??!!”
Si supir tersenyum,
sambil bilang,
“ARGOMETER ! Made
in Indonesia ! Very
Fast !”

Ini Baru Namanya Kiper . ^_^

Jogedd Euyy . ^_^

Lucu . ^_^

Matematika Kelinci . ^_^

Guru menanyakan beberapa pertanyaan matematika kepada Harold.

Guru: "Jika Saya memberikan dua Kelinci, dan dua kelinci, dan dua kelinci, berapa kelinci yang engkau miliki?"
Harold: "TUJUH!"

Guru: "Mari kita coba ini dengan cara lain. Jika saya memberikan dua botol pop, dan dua botol pop, dan dua botol pop, berapa banyak botol pop yang engkau miliki?"
Harold: "ENAM!"

Guru: "Bagus! Sekarang, jika saya memberikan dua Kelinci, dan dua kelinci, dan dua kelinci, berapa kelinci yang engkau miliki?"
Harold: "TUJUH!"

Guru: "Bagaimana sih engkau menghitung bahwa tiga kali dua kelinci adalah tujuh?"
Harold: "Saya sudah punya satu ekor kelinci di rumah."

Dengarkan Bayi Ini Berbicara. ^_^

Antonim Kocak, Dijamin Ngakak . ^_^

 Penganten ... ^_^

Seorang polisi
menyetop seorang
pria yang ngebut
... dengan sepeda
motornya. Si pria
tersebut meminta
agar ia dilepas saja.
"Saya mohon pak,"
kata pria itu
memelas,
"Saya sedang
terburu-buru..."
"Ah, sudahlah jangan
banyak alasan,"
sergah polisi itu.
"Kebetulan
Komandan kami
tidak ada di tempat.
Sambil menunggu
beliau datang, kamu
sebaiknya tinggal
dulu di penjara."
"Tapi, pak polisi, saya
benar-benar sedang
terburu-buru..."
"Saya bilang diam.
Kamu harus tinggal di
sini!" bentak polisi
itu. Akhirnya, pria itu
duduk terdiam.
Beberapa jam
kemudian, polisi ini
menghampiri pria
yang malang itu.
Katanya,
"Kamu memang
benar-benar
beruntung. Hari ini
putri Komandan kami
sedang
melangsungkan
pernikahan. Mood
beliau pasti sedang
bagus. Beliau pasti
akan membebaskan
kamu. Dan kamu
boleh pergi tanpa
ditilang."
"Jangan harap deh
pak," kata pria ini
dengan lemas dari
balik selnya. "Asal
tahu saja, pengantin
prianya adalah
saya."

 

Pergi ke Dokter ... -_-

Ada seorang pasien
datang brobat ke
dokter...
... Dokter: apa kluhan
anda..?
Pasien: tiap jm 5 pagi
sy buang air kecil...
Dokter: tu bgus pak,
brarti mtabolisme
tbuh anda sdang
bgus...
Pasien: bkan tu aja,
tiap jm 6 pgi sya
buang air besar....
Dokter: tu bgus pak,
brarti pncernaan ada
dlm kndisi baik...
Pasien: bkan itu
msalah'x pak...
Dokter: truz apa
msalah'x...?
Pasien: sy bngun'x jm
7...
Dokter: ..??!!?

DPR Si Tukang Boong ... ^_^

Sebuah pesawat yang mengangkut rombongan anggota DPR dan jatuh di sebuah desa terpencil, warga pun beramai-ramai menuju lokasi kejadian dan dengan cekatan warga lalau mengubur massal anggota DPR tersebut. tidak lama berselang satu kompi polisi datang ke lokasi kejadian, lalu bertanya pada warga "apa bapak yakin semua korban sudah mati ..???
"sebenarnya tadi ada yg ngaku-ngaku masih hidup pak...! tapi bapak tau sendiri kan kalau omongan mereka tidak bisa dipercaya.....

^_^

Cinta VS Kentut

Antara CINTA dan KENTUT ...

CINTA dan KENTUT
tidak bisa ditahan,
keduanya bisa
... menjadi lega bila
terlaksana.

CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = Menderita

Kalau CINTA dan
KENTUT keras
bersuara, tentu
perasaan kita lega.

CINTA terkesan malu-
malu tapi mau,
KENTUT bikin malu-
maluin baunya.

CINTA tanpa
rasa, bukan CINTA
namanya, KENTUT
tak berbau, bukan
KENTUT namanya.

CINTA itu rapuh,
KENTUT itu bau.

CINTA itu halus,
KENTUT itu virus.

CINTA diam-diam
membuat orang
mabuk kepayang,
KENTUT diam-diam
membuat orang
mabuk kepalang.

CINTA bagi
kebanyakan orang
muda, "Ahhh, CINTA
monyet...!"
KENTUT didepan
banyak orang,
"Sialan, monyet lu...!"

CINTA dan KENTUT
sama-sama sering
dicari:
Kalau sudah CINTA:
"Dimana engkau
duhai kekasih?"
Kalo sudah KENTUT:
"Siapa nih yang
KENTUT? Hayoo,
ngaku gak...?!!!"

CINTA berlebih
membuat orang
terbuai, KENTUT
berlebih membuat
orang terkulai.

CINTA menyatukan
persepsi, KENTUT
menyatukan emosi.

menabrak 50 orang .

Polisi: Gimana
kejadiannya, kamu
menabrak 50 orang
... dalam suatu
kecelakaan mobil!?
Joni: waktu
ngendarain mobil,
kecepatannya 95
km/jam. Waktu di
pertigaan, baru
... nyadar kalo remnya
blong, dibelokan kiri
ada dua orang pria,
sedangkan dikanan
ada pesta ulang taun
manula. Kalo bapak
milih yang mana?
Polisi: mendingan ke
kiri, korbannya
bakalan lebih sedikit.
Joni: iya, saya juga
mikir gitu pak!
Polisi: tapi kenapa
orang yang sedang
ngerayain ultah kena
juga?
Joni: nah,
masalahnya kan tadi
joni milih nabrak dua
orang pria yang
dikiri. Eh, yang
ketabrak cuman
seorang, seorang lagi
lari ke pesta ultah
yang ada dikanan, ya
udah joni kejar
sampe ke pesta
ultah...
Polisi: *nelen pistol*